Where am I heading to?

So here I am, standing on something I don't recognize. Gw kira gw udah berhasil mencapai apa yg gw inginkan selama ini. Dan sampai sekarang, gw tetap santai, tanpa memikirkan what the hell is happening out there. Gw ngaku pada diri sendiri kalau gw sedang ngelakuin observasi; semacam pengamatan terhadap kehidupan yg gw jalanin, orang2 sekitar gw, dan dunia yg gw diami. Tiap hari gw berpikiran untuk melakukan sesuatu, sebelum akhirnya nemuin diri gw berada di tempat yg sama seperti kemaren. Gw jalan di tempat, dan gw gak sadar. Progres sedang terjadi di sekitar gw, dan gw tuh kayak setitik debu atau sebatang pohon. Umur gw bertambah, tapi pengalaman gw nol. Oke, mungkin gw masih punya harga diri; gw berhasil dapet kerja. So what? People can do so much better than I, and they can get much better than mine. Temen2 gw udah pada KKN, gw masih berkutat di mata kuliah bareng junior. Mereka ada yg udah berpikiran utk ngelakuin sesuatu di masa depan sebagai mata pencaharian mereka, gw masih bermimpi suatu hari gw akan menjadi org besar. Gw tau seberapa jauh perbedaan gw dan orang lain, entah itu mereka yg di atas gw atau sebaliknya. Tiap orang punya kelebihan masing2. Hanya saja, gw aja yg gak terlalu yakin gw berada di level mana. Semester ini, gw gagal semua mata kuliah. Padahal dari awal udah gw bilang ama ortu gw, gw bakal berubah. Ternyata gw emang pembohong. Gw taunya cuma omong besar, cuma omong doang. Gw tau gw bisa berubah, tapi gw terlalu malas utk bergerak ke arah perubahan itu. Waktu gw terbuang hanya utk bermalas-malasan di kamar kos gw yg pengap, aaaah gw bener2 marah. Gw marah karna gw gak bisa pegang prinsip, gw gak punya kedisiplinan, gw belum bisa berkembang dewasa! Umur gw 20, tapi sikap gw tetap manja seperti saat gw 12 tahun dan masih seatap dgn ortu. Gw bener2 marah ama diri sendiri, gw gemes pada sikap gw sendiri. Apa yg membuat gw malas begini? Apa yg bisa membuat gw berubah? Tiap kali gw bangun pagi, gw teringat ama janji gw ama ortu, dan setelah gw tau klw gw gagal, gw mencoba mencari alasan. Gw ini pengecut. Damn..

Gw bener2 pengen berubah. Layaknya anak bayi, sebelum tidur gw selalu bermimpi suatu hari gw bakal menjadi seseorang, gw bakal membuat sesuatu yg besar dan dikenali semua orang, gw bakal punya banyak temen daripada sekarang. Dan gw bermimpi bukan tanpa alasan. Apa yg menjadi dasar semua keyakinan kosong gw adlh bakat dan kemampuan. Gw mampu melakukan sesuatu dan mencapai level tertentu kalau gw mau berusaha. Itu hal yg paling sering gw denger baik dari orang atau buku atau film atau bahkan nurani gw sendiri. Gw tau gw punya bakat yg gak semua orang punya. Man, gw bukan sombong tapi gw bisa mengukur kemampuan seseorang hanya dari apa yg dilakukannya. Hanya saja, apa yg mereka lakukan sepertinya selalu memiliki arti bagi diri mereka sendiri. Mereka berhasil, sedangkan gw tidak. Gw kadang2 mengira apakah gw salah jalan, atau hanya malas. Mungkin justru karena salah jalan makanya gw malas. Atau mgkn sebaliknya. Banyak pertanyaan yg gw ajukan, meski tak ada seorang pun yg menjawab, gw selalu menentukan jawabannya sendiri. Biasanya, setiap kali gw menemukan jawabannya, gw selalu merasa lebih berkembang dari sebelumnya. Atau justru sebaliknya. Karena setelah menemukan kebenaran, gw menjadi terlalu santai ketika apa yg gw cari telah gw temukan sendiri. Filosofi ini selalu menjadi pegangan gw, dan inilah yg sering menjadi bumerang buat gw. Gw sadar akan hal ini. Gw hanya gak bisa mengelak dari bumerang itu.

Gw bener2 nyesal. Gw ingin meminta maaf ama ortu gw, tapi gw takut mereka putus asa terhadap gw. Ketika ortu mulai putus asa terhadap anaknya sendiri, gak ada lagi tempat utk sang anak di dunia ini. Karena yg paling mengenal si anak adlh ortu mereka sendiri bukan? Gw pengen diberi satu kesempatan lagi, dan kali ini gw ingin bener2 menentukan jalan hidup gw sendiri. Sayang di dunia nggak ada mesin waktu...